PORQUÉ LOS NIÑOS HACEN TANTAS PREGUNTAS

Este monologo lo encontré ayer en internet y me gusto para renovar el blog. Espero que os guste y suba el nivel del blog que con mi ultimo monologo estaba rozando el suelo. Sin mas demoras ahí os lo dejo. Venga! a reirse!!!!!!!:

¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán, el niño llega y te dice: - Papá, ¿me compras un "Teletubie"? - No hay "Teletubie". La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica. - Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul? - Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo. - Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul? - Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera. - Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera? - Pues mira hijo, qué es la... osea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese. Pues así es como lo consiguen todo: preguntando. Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?" Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?" Y es que... Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas: - Tío, ¿los conejos se lavan los dientes? - Sí, sí, venga hasta mañana. - Manel, ¿por donde mean los peces? - Por un agujerito, a dormir, a dormir. - ¿Y los animales por qué no llevan gafas? - Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete. Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: "¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?" ¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta: - Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza? - Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo. - ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne! Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales: - Tío, ¿de qué color es la piel de Dios? - Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo. - Ah "etéreo" como el "radiocasete". Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró: - Abuela, ¿me la das? - No hijo, cuando yo me muera será para tí. - Ah. ¿Y cuando te mueres? Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño, los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos, pillé un berrinche... Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá, ¿quién puede más TÚ o La Masa?" Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada" Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto... Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?" ¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación: - Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo. - Venga anda, el papá de Borja es gilipollas. - Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones. - Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones. Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente: - Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá? - 4 millones. - No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones. - Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas! - No Mamá, gilipollas es el papá de Borja. - No, y tu padre también. ¡Se va a enterar! Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel, ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares, ¿eh? Él sigue investigando: "Manel, ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. Buenas noches.

LOS ACCIDENTES PRIMAVERALES

Antes de nada pido a todos y todas perdón pero me he iniciado en esto y este monologo sé que no hace gracia pero nada de nada, pero es que tenia que poner algo en el blog. Acepto toda clase de críticas constructivas o no. Ahí va eso:

Estos días de calorcito primaveral, en las que nos cuesta poco ponernos unas manguitas cortas, pido extremar la precaución, pues es época de accidentes de tráfico. Me explico:

Es época de accidentes porque sobre todo nosotros, los chicos, nos volvemos búhos o parece q estamos en un partido de tenis (mirando nada más que a un lado y a otro de la acera) cuando vamos conduciendo. ¿de quién es la culpa?. Sólo hay 2 culpables: nosotros, o ellas o, bueno, un poco tod@s.

Es que ya es la época de las mallitas, camisetas de tirantes ajustadas, vaqueros con camisetas por encima del pantalón,… y claro, nosotros que no somos de piedra (pero vamos q ni de lejos) y llevamos esperando esta época 6 meses pues nos paseamos con el coche después de trabajar camino de casa mirando a los lados y al retrovisor para ver a las chicas, a las tias, joé. Incluso se ha comprobado que si van 2 amigos juntos en diferentes coches pero uno detrás del otro el que va delante da a un intermitente u otro según la tia, joé, en cuestión se encuentre en una acera u otra (si en este caso da a las luces de emergencia, cuatro intermitentes para quien no tenga carnet, es porque hay 2 chicas, tias, joé, pasando por las dos aceras al mismo tiempo y hay que estar hábil y rápido para no perderte ninguna, jajajjaa).

Y como no hacemos más que mirar a los lados y nunca hacia delante pues……..¡clas! ACCIDENTE, o el susto, con el típico frenazo porque has visto al de delante de milagro.

Es que………..cuidado con esta época porque conduciendo mirando a las niñas se puede cumplir la denominada Ley de Murphy. Me vuelvo a explicar:

“Cuando crees que puedes mirar a los lados sin problemas porque delante tuya no hay ningún vehiculo….de repente…..¡Clas! ACCIDENTE Y…FRENAZO. Y tu te preguntas…..¿ de donde coño ha salido ese coche? Pero vamos que esto se te olvida pronto porque las chicas, tías , joé, siguen paseándose y tu no puedes perder tiempo, ya se te ha olvidado pronto el susto”.

Pero esta época dura poco y cuando te quieres dar cuenta es otoño y las tías se suelen abrigar con chaquetas y abrigos que les llegan hasta los tobillos y los tíos no tenemos otra q volver a espera 6 meses hasta que empieza la buena época, esto viene a ser a finales de Marzo. ¡Eso si! En otoño deja de haber accidentes de trafico o descuidos porque solo vamos pendientes de la carretera y el trafico.

EL REZO DEL BORRACHO

Hay que reconocerlo. Estas fiestas muchos nos vamos de vacaciones en grupos de amigos o en pareja y además de salir para desconectarte la gran mayoría sale a pasarlo bien. Hay varias formas en las que la juventud de principios del siglo XXI se lo pasa bien: la más famosa y peor vista es salir de marcha y emborracharse. Pues bueno ya no será tan mal vista esta forma de pasarlo bien por la sociedad y juventud de la década de los 70 hacia atrás. Ya nos podemos encomendar al cielo con un rezo para que nos cuiden en algunas noches de borracheras, a quien beba, claro ( vale para mí también). sería bueno, muy bueno, que cierta gente que conozco se lo aprendiera de memoria para lo que le pudiera pasar estos dias sobretodo en guadalupe. Dicen las monjitas que me lo pasaron que funciona si se reza antes de salir de casa cada noche que uno vaya a beber ( y cada dia). Mi pregunta es.....: ¿Cómo saben las monjas que funciona?. Bueno que empiezo a desvariar. Aquí os dejo el rezo:

San Viernes divino San Viernes amado

cuida mi intestino el grueso y delgado

.Protege mi pancreas

aunque beba lo que bebo

que no sea esta noche mi Ultimo pedo.

Mi hi­gado encomiendo a tu Santa mano

,y lo que estoy bebiendolo orine sin daño.

Permite que no se nuble mi vista

y que al caminar no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta

cuides mucho mi dinero

por que tengo unos amigos

que no dan ni pa'l mesero.

Permi­teme verla luz al otro di­a

pero que no sea tirado en la esquina.

Li­brame del vomito diarrea y jaqueca,

qui­tame la agrura y la boca reseca.

Dame el poder de hablarle a una niña

Solo te pido que no sea feilla.

Permi­teme concentrar mi ruta y camino

porque luego no recuerdo ni donde me orino.

San viernes bendito te invoco a mi lado

para poder llegaral pedo del sabado.

QUE ASI SEA

CUANDO UNO VA DE CAPEA

En este video tenemos a Iván en una capea, pero es tan rajao que tuvo que torear al aire. El apoderao es Jacin . Perdonad la calidad de la imagen (nula) pero merece la pena escucharlo.

Cuando te dicen que te ven como un amigo

ESTO ES UN MONOLOGO QUE ME HE ENCONTRADO NAVEHANDO POR LA RED. ES BUENISIMO A VER QUE OS PARECE: AH! POR CIERTO ESPERO VUESTROS CHISTES O MONOLOGOS


Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

“Tenemos que hablar…”

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

“yo también te quiero… pero solo como amigo”

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!”.

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”.

¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”.

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”.

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

“¿Seré realmente gilipollas?”

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

ESTE ES EL COMIENZO

Este es el comienzo de mi era bloggiana.¿Qué cómo me he decidido a esto?, muy sencillo. Me psaba mucho tiempo delante de la pantalla del ordenador sin hacer nada y cuando lo encendía tambien estaba sin hacer mucho y me dije ¿ por qué no creas un bloq? Y ahí estoy.

Sólo me falta vuestra participación. Si habeis entrado a visitar mi blog es porque algo os ha interesado o porque yo os lo he suplicado y ahora teneis mi blog en vuestras manos, teneis que responderme la siguiente pregunta: ¿A que dedico mi blog? ¿Sobre qué tema o temas puede ir?

Por favor espero vuestras respuestas y ayuda gracias nos os fallaré.