PORQUÉ LOS NIÑOS HACEN TANTAS PREGUNTAS

Este monologo lo encontré ayer en internet y me gusto para renovar el blog. Espero que os guste y suba el nivel del blog que con mi ultimo monologo estaba rozando el suelo. Sin mas demoras ahí os lo dejo. Venga! a reirse!!!!!!!:

¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán, el niño llega y te dice: - Papá, ¿me compras un "Teletubie"? - No hay "Teletubie". La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica. - Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul? - Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo. - Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul? - Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera. - Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera? - Pues mira hijo, qué es la... osea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese. Pues así es como lo consiguen todo: preguntando. Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?" Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?" Y es que... Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas: - Tío, ¿los conejos se lavan los dientes? - Sí, sí, venga hasta mañana. - Manel, ¿por donde mean los peces? - Por un agujerito, a dormir, a dormir. - ¿Y los animales por qué no llevan gafas? - Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete. Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: "¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?" ¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta: - Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza? - Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo. - ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne! Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales: - Tío, ¿de qué color es la piel de Dios? - Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo. - Ah "etéreo" como el "radiocasete". Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró: - Abuela, ¿me la das? - No hijo, cuando yo me muera será para tí. - Ah. ¿Y cuando te mueres? Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño, los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos, pillé un berrinche... Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá, ¿quién puede más TÚ o La Masa?" Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada" Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto... Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?" ¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación: - Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo. - Venga anda, el papá de Borja es gilipollas. - Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones. - Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones. Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente: - Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá? - 4 millones. - No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones. - Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas! - No Mamá, gilipollas es el papá de Borja. - No, y tu padre también. ¡Se va a enterar! Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel, ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares, ¿eh? Él sigue investigando: "Manel, ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. Buenas noches.

LOS ACCIDENTES PRIMAVERALES

Antes de nada pido a todos y todas perdón pero me he iniciado en esto y este monologo sé que no hace gracia pero nada de nada, pero es que tenia que poner algo en el blog. Acepto toda clase de críticas constructivas o no. Ahí va eso:

Estos días de calorcito primaveral, en las que nos cuesta poco ponernos unas manguitas cortas, pido extremar la precaución, pues es época de accidentes de tráfico. Me explico:

Es época de accidentes porque sobre todo nosotros, los chicos, nos volvemos búhos o parece q estamos en un partido de tenis (mirando nada más que a un lado y a otro de la acera) cuando vamos conduciendo. ¿de quién es la culpa?. Sólo hay 2 culpables: nosotros, o ellas o, bueno, un poco tod@s.

Es que ya es la época de las mallitas, camisetas de tirantes ajustadas, vaqueros con camisetas por encima del pantalón,… y claro, nosotros que no somos de piedra (pero vamos q ni de lejos) y llevamos esperando esta época 6 meses pues nos paseamos con el coche después de trabajar camino de casa mirando a los lados y al retrovisor para ver a las chicas, a las tias, joé. Incluso se ha comprobado que si van 2 amigos juntos en diferentes coches pero uno detrás del otro el que va delante da a un intermitente u otro según la tia, joé, en cuestión se encuentre en una acera u otra (si en este caso da a las luces de emergencia, cuatro intermitentes para quien no tenga carnet, es porque hay 2 chicas, tias, joé, pasando por las dos aceras al mismo tiempo y hay que estar hábil y rápido para no perderte ninguna, jajajjaa).

Y como no hacemos más que mirar a los lados y nunca hacia delante pues……..¡clas! ACCIDENTE, o el susto, con el típico frenazo porque has visto al de delante de milagro.

Es que………..cuidado con esta época porque conduciendo mirando a las niñas se puede cumplir la denominada Ley de Murphy. Me vuelvo a explicar:

“Cuando crees que puedes mirar a los lados sin problemas porque delante tuya no hay ningún vehiculo….de repente…..¡Clas! ACCIDENTE Y…FRENAZO. Y tu te preguntas…..¿ de donde coño ha salido ese coche? Pero vamos que esto se te olvida pronto porque las chicas, tías , joé, siguen paseándose y tu no puedes perder tiempo, ya se te ha olvidado pronto el susto”.

Pero esta época dura poco y cuando te quieres dar cuenta es otoño y las tías se suelen abrigar con chaquetas y abrigos que les llegan hasta los tobillos y los tíos no tenemos otra q volver a espera 6 meses hasta que empieza la buena época, esto viene a ser a finales de Marzo. ¡Eso si! En otoño deja de haber accidentes de trafico o descuidos porque solo vamos pendientes de la carretera y el trafico.