EL REZO DEL BORRACHO

Hay que reconocerlo. Estas fiestas muchos nos vamos de vacaciones en grupos de amigos o en pareja y además de salir para desconectarte la gran mayoría sale a pasarlo bien. Hay varias formas en las que la juventud de principios del siglo XXI se lo pasa bien: la más famosa y peor vista es salir de marcha y emborracharse. Pues bueno ya no será tan mal vista esta forma de pasarlo bien por la sociedad y juventud de la década de los 70 hacia atrás. Ya nos podemos encomendar al cielo con un rezo para que nos cuiden en algunas noches de borracheras, a quien beba, claro ( vale para mí también). sería bueno, muy bueno, que cierta gente que conozco se lo aprendiera de memoria para lo que le pudiera pasar estos dias sobretodo en guadalupe. Dicen las monjitas que me lo pasaron que funciona si se reza antes de salir de casa cada noche que uno vaya a beber ( y cada dia). Mi pregunta es.....: ¿Cómo saben las monjas que funciona?. Bueno que empiezo a desvariar. Aquí os dejo el rezo:

San Viernes divino San Viernes amado

cuida mi intestino el grueso y delgado

.Protege mi pancreas

aunque beba lo que bebo

que no sea esta noche mi Ultimo pedo.

Mi hi­gado encomiendo a tu Santa mano

,y lo que estoy bebiendolo orine sin daño.

Permite que no se nuble mi vista

y que al caminar no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta

cuides mucho mi dinero

por que tengo unos amigos

que no dan ni pa'l mesero.

Permi­teme verla luz al otro di­a

pero que no sea tirado en la esquina.

Li­brame del vomito diarrea y jaqueca,

qui­tame la agrura y la boca reseca.

Dame el poder de hablarle a una niña

Solo te pido que no sea feilla.

Permi­teme concentrar mi ruta y camino

porque luego no recuerdo ni donde me orino.

San viernes bendito te invoco a mi lado

para poder llegaral pedo del sabado.

QUE ASI SEA

CUANDO UNO VA DE CAPEA

En este video tenemos a Iván en una capea, pero es tan rajao que tuvo que torear al aire. El apoderao es Jacin . Perdonad la calidad de la imagen (nula) pero merece la pena escucharlo.

Cuando te dicen que te ven como un amigo

ESTO ES UN MONOLOGO QUE ME HE ENCONTRADO NAVEHANDO POR LA RED. ES BUENISIMO A VER QUE OS PARECE: AH! POR CIERTO ESPERO VUESTROS CHISTES O MONOLOGOS


Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

“Tenemos que hablar…”

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

“yo también te quiero… pero solo como amigo”

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!”.

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”.

¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”.

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”.

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

“¿Seré realmente gilipollas?”

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

ESTE ES EL COMIENZO

Este es el comienzo de mi era bloggiana.¿Qué cómo me he decidido a esto?, muy sencillo. Me psaba mucho tiempo delante de la pantalla del ordenador sin hacer nada y cuando lo encendía tambien estaba sin hacer mucho y me dije ¿ por qué no creas un bloq? Y ahí estoy.

Sólo me falta vuestra participación. Si habeis entrado a visitar mi blog es porque algo os ha interesado o porque yo os lo he suplicado y ahora teneis mi blog en vuestras manos, teneis que responderme la siguiente pregunta: ¿A que dedico mi blog? ¿Sobre qué tema o temas puede ir?

Por favor espero vuestras respuestas y ayuda gracias nos os fallaré.